Te fode 2010!

Que ano!
Não foi fácil, mas ninguém disse que seria né?
Eu nem joguei tão de cabeça como gostaria, mas mesmo assim caí feio, caí e me levantei, com a ajuda mãos que nunca pensei que iriam ser estendidas, e fui acolhida por braços dignos de abraços!
Caí de escada, cortei cabelo, me apaixonei, me desapaixonei, chorei com vinicius e com uma garrafa de uísque, e também fiz as minhas loucuras, tive os meus surtos, e dou fim a 2010 sentindo algo que não queria sentir em 2011... Paixão!
2011 tá batendo na minha porta, e eu to com medo de deixar ele entrar, mesmo eu tendo aspirado tanto para a sua chegada... Mas vem ni mim 2011, vem que eu to fácil, vem que eu quero realizar esse sonho, e quero voltar, e começar do mesmo lugar onde tudo foi deixado!

Café com Leite - Antônio Maria

”É preciso amar, sabe ? Ter-se uma mulher a quem se chegue, como o barco fatigado à sua enseada de retorno. O corpo lasso e confortável, de noite, pede um cais. A mulher a quem se chega, exausto e, com a força do cansaço, dá-se o espiritualíssimo amor do corpo.
Como deve ser triste a vida dos homens que têm mulheres de tarde, em apartamentos de chaves emprestadas, nos lençóis dos outros! Como é possível deixar que a pele da amada toque os lençóis dos outros! Quem assim procede (o tom é bíblico e verdadeiro) divide a mulher com o que empresta as chaves.
Para os chamados “grandes homens” a mulher é sempre uma aventura. De tarde, sempre. Aquela mulher que chega se desculpando; e se despe, desculpando-se; e se crispa, ao ser tocada e cerra os olhos, com toda força, com todo desgosto, enquanto dura o compromisso. É melhor ser-se um “pequeno homem”.
Amor não tem nada a ver com essas coisas. Amor não é de tarde, a não ser em alguns dias santos. Só é legítimo quando, depois, se pega no sono. E há um complemento venturoso, do qual alguns se descuidam. O café com leite, de manhã. O lento café com leite dos amantes, com a satisfação do prazer cumprido.
No mais, tudo é menor. O socialismo, a astrofísica, a especulação imobiliária, a ioga, todo o asceticismo da ioga… tudo é menor. O homem só tem duas missões importantes: amar e escrever à máquina. Escrever com dois dedos e amar com a vida inteira”.

Chorinho para a amiga (pro amigo, ou pro ex- namorado) - Vinicius de Moraes

Se fosses louca por mim, ah eu dava pantana, eu corria na praça, eu te chamava para ver o afogado. Se fosses louca por mim, eu nem sei, eu subia na pedra mais alta, altivo e parado, vendo o mundo pousado a meus pés. Oh, por que não me dizes, morena, que és louca varrida por mim? Eu te conto um segredo, te levo à boate, eu dou vodca pra você beber! Teu amor é tão grande, parece um luar, mas lhe falta à loucura do meu. Olhos doces os teus, com esse olhar de você, mas por que tão distante de mim? Lindos braços e um colo macio, mas porque tão ausentes dos meus? Ah, se fosses louca por mim, eu comprava pipoca, saía correndo, de repente me punha a cantar. Dançaria convosco, senhora, um bailado nervoso e sutil. Se fosses louca por mim, eu me batia em duelo sorrindo, caía a fundo num golpe mortal. Estudava contigo o mistério dos astros, a geometria dos pássaros, declamando poemas assim: "Se eu morresse amanhã... Se fosses louca por mim...". Se você fosse louca por mim, ô maninha, a gente ia ao Mercado, ao nascer da manhã, ia ver o avião levantar. Tanta coisa eu fazia, ó delícia, se fosses louca por mim! Olha aqui, por exemplo, eu pegava e comprava um lindo peignoir pra você. Te tirava da fila, te abrigava em chinchila, dava até um gasô pra você. Diz por que, meu anjinho, por que tu não és louca-louca por mim? Ai, meu Deus, como é triste viver nesta dura incerteza cruel! Perco a fome, não vou ao cinema, só de achar que não és louca por mim. (E, no entanto direi num aparte que até gostas bastante de mim...). Mas não sei, eu queria sentir teu olhar fulgurar contra o meu. Mas não sei, eu queria te ver uma escrava morena de mim. Vamos ser, meu amor, vamos ser um do outro de um modo total? Vamos nós, meu carinho, viver num barraco, e um luar, um coqueiro e um violão? Vamos brincar no Carnaval, hein, neguinha, vamos andar atrás do batalhão? Vamos, amor, fazer miséria, espetar uma conta no bar? Você quer que eu provoque uma briga pra você torcer muito por mim? Vamos subir no elevador, hein, doçura, nós dois juntos subindo, que bom! Vamos entrar numa casa de pasto, beber pinga e cerveja e xingar? Vamos, neguinha, vamos na praia passear? Vamos ver o dirigível, que é o assombro nacional? Vamos, maninha, vamos, na Rua do Tampico, onde o pai matou a filha, ô maninha, com a tampa do maçarico? Vamos maninha, vamos morar em jurujuba, andar de barco a vela, ô maninha, comer camarão graúdo? Vem cá, meu bem, vem cá, meu bem, vem cá, vem cá, vem cá, se não vens bem depressinha, meu bem, vou contar para o seu pai. Ah, minha flor, que linda, a embriaguez do amor, dá um frio pela espinha, prenda minha, e em seguida dá calor. És tão linda, menina...
Meu amor, meu amor, meu amor, que carinho tão bom por você, quantos beijos alados fugindo, quanto sangue no meu coração! Ah, se fosses louca por mim, eu me estirava na areia, ficava mirando as estrelas. Se fosses louca por mim, eu saía correndo de súbito, entre o pasmo da turba inconsútil. Eu dizia: Woe is me! Eu dizia: helàs! Pra você… Tanta coisa eu diria que não há poesia de longe capaz de exprimir. Eu inventava linguagem, só falando bobagem, só fazia bobagem, meu bem. Ó fatal pentagrama, ó lomas valentinas, ó tetrarca, ó sevícia, ó letargo! Mas não há nada a fazer, meu destino é sofrer: e seria tão bom não sofrer. Porque toda a alegria tua e minha seria, se você fosse louca por mim… Mas você não é louca por mim... Mas você não é louca por mim...

Que seja doce!

Laurinha, eu entrei na tua vida e nem me lembro como, acredita? Nem eu e nem a sua mamãe Zaci sabemos! Eu sei que entrei nessa sua vidinha, acompanhei 1 aninho seu, e aprendi a te amar, eu te conquistei aos pouquinhos, já você... Você sempre me teve. O que eu sinto por você, é o mesmo que eu iria sentir se eu tivesse um irmão ou irmã, e se esse ente com um laço tão forte de sangue tivesse um filho, mas isso me foi negado. Eu também penso que tudo poderia ter sido diferente e eu nem poderia ter te conhecido, então deixa as coisas assim, desse jeitinho. O melhor de 2010 foi ter convivido contigo, ter arrancado sorrisos, abraços, beijinhos, e tantos titias, que me deixaram tão emocionada. Você só nos trouxe felicidade, meu amor! Acompanhei a tua mamãe, e eu vi o tanto de amor que ela sente por você, e acredite eu quero o mesmo para os meus filhos. E quero também que quando eu esteja triste, desacreditada, e querendo desistir, alguém assim com a sua inocência e cintilância, consiga me resgatar, assim como eu vi em minha vida um tempo desses.
Eu, titia Cambulinha, prometo mudar o mundo se caso um dia eu te veja sofrendo! O que eu sinto por você é muito amor, mas não chega nem perto do que o seu papai e sua mamãe sentem, o que eles tem por você é sem tamanho. Eu só quero que você saiba que você é uma das melhores companhias que eu posso ter, seja toda linda, espalhando sorrisos, e me chamando sem parar, ou mandando eu sair de perto de você, com cheirinho de côcô e com a carinha mais linda do mundo com expressões nada amigáveis.
Você é uma benção à todos que te cercam, e obrigada por ser assim, tão perfeita!
Você, conquistou a mim e a minha pequena família, passou a adquirir um Pessoa Monteiro no sobrenome, um bôbô e uma vovó. Você virou mania, um vício... Mas um vício que só causa coisas boas!
Cresça, amadureça, mas não esqueça de sempre manter esse sorriso lindo no rosto!
E lembre-se sempre que se um dia você achar que não terá mais ninguém, você terá a mim!

Quando o amor não tem fim,

Eu amo, amo mesmo, amo pra valer.
Eu esqueço de todo o resto, e respiro amor, não sai de mim, não sai!
Eu tive alguns príncipes, e ó céus... Como eu os amei!
Exerci o meu hedonismo a todo momento, e fiz de mim tudo aquilo que não poderia ser feito, mas era por amor e porque não, não fazê-lo?
Sinto saudades, misturo com lembranças e obtenho uma quantidade absurda de lágrimas, sem falar naquela sensação de que nada deu certo, nunca deu... Vivo eternamente com isso, isso de não haver um par pra ser meu integralmente falando.
Eu vivo sonhando, e sonho com casa, lençóis amassados, crianças chorando...
Tudo tem seu tempo, mas cadê o meu?

Believe.

Desisti de amar!
O amor não acredita em mim, tampouco nas minhas necessidades.
É difícil, sentir tudo isso sair da minha boca, logo de mim, tão movida por amor!
Fui sempre bem objetiva na questão do querer, mas as pessoas que se relacionaram comigo não.
E teve um especial, que sempre soube o que queria, mas se omitia, fingia que não queria, enganava seu coração, e logo enganava a mim.
Eu não quero mais essa vida de enganos!
Eu preciso de certezas!
Quero que me ame da sua maneira, porém que eu seja do meu jeito, use as minhas palavras e porque não as minhas roupas?
Quero ser amada sem nenhum pudor.
Eu não quero amar, eu quero ser amada!

Lost!

Diante de todo esse marasmo, eu nunca achei o meu lugar, tampouco a minha direção... Não é só porque estou perdendo que significa que eu estou perdida, ou é? Pior do que saber que errou, é ouvir que errou, e pior ainda é ouvir que errou da pessoa mais afetada por esse erro. Eu me perdi, na minha vida, nas minhas coisas, e por culpa de uma pessoa, e tá sendo difícil me encontrar... Não é fácil estar frustrada, magoada, e ter que estampar um sorriso na cara, e fazer o papel de que tudo é lindo, quando na verdade não é!
Quando tudo parece ser certo, não é!
E eu vivo a me enganar!

Quem não tem presente se contenta com futuro.

Quando você apareceu na minha vida tudo se tornou mais fácil, difícil mesmo era ter que disfarçar e dar uma de que pouco me importava com você.
Você era céu, chão, mar...
Mas maldito foi aquele domingo em que você decidiu que eu não seria mais sua, e tampouco você seria mais meu, isso é se você um dia foi.
Eu ainda não sei de quem foi a culpa, não sei se foi minha por me abrir demais, ou sua por partilhar só algumas coisas irrelevantes para você mas cheia de importância pra mim, como tudo aquilo que remete a você!
É uma pena que a gente tenha se perdido, eu tentei, acredite... E me perdoe se em algum momento eu não te dei o meu melhor, a intenção nunca foi essa.
Lembro que em uma sexta-feira passamos uma tarde juntos, não namorávamos mais, contra a minha vontade claro, mas gastamos tempo nessa tarde. Eu não sentia frio algum, mas teu casaco me pareceu uma ótima maneira de passar mais algumas horas com você, ou ao menos com o teu cheiro, o que claro geraria uma devolução, onde eu passaria mais tempo olhando pra você! E nessa devolução eu pedi pra você voltar, pra você se importar, e você me perguntou se eu faria qualquer coisa pra te ter de volta, e toda a minha impulsiva intensidade respondeu que sim. Como se fosse uma condição mínima, você me colocou a prova e me pediu um filho; E eu? Como eu negaria um filho a você? Com que cara? Eu aceitei, por alguns segundos eu sabia que não teria nada a perder, eu só ganharia com isso, realizaria sonhos... Mas não, o meu ventre ficou a esperar, assim como eu, e sei que essa espera não será revertida em tempo algum.

Você, não mais.

É falta, ou é saudade, ou talvez não passe só de mágoa, mágoa boba, mas ainda sim mágoa!
Pode até ser a mistura de todos esses ingredientes em mim, ou um pouco de infelicidade passageira.
Não adianta tá de bem consigo mesmo, fazer das tripas da coração, e achar que fez as escolhas certas, quando o outro não se importa, e só fingi que gosta.
Eu fui magoada não pela ausência de sentimento, mas só com o modo o qual essa ausência me foi apresentada.
Eu posso ver, mas não sou vista... Mas sempre foi assim, já deveria estar ciente de como lidar com tudo isso.
Só que eu me recuso, eu aceito ser maltratada!
Eu não vou consertar você, mas por hora eu desisti de tudo!

Às minhas delicias!

Camilinha, Camilona, Cami, Mila, Tia... Não importa a maneira como eles me chamem, eu sempre vou estar lá por eles. Podem ser meus primos, os filhos dos amigos, ou os filhos dos amigos dos meus primos. Eu venho aqui porque eu muito embora seja ausente,eu dou o meu melhor para estar presente, para dar presente, e estar sempre sorridente. Eu faço o que posso pra ganhar um abraço, um beijo babado, jogar bola no terraço. Eu gosto mesmo é de fazer vocês sorrirem, de pular, brincar, correr, dar chutes em bola sem nenhum critério de direção, e de tomar banho de piscina com três ou quatro criança, possuindo só dois braços, Eu gosto é de ser boba e deixar vocês aprontarem. Eu gosto e me sinto importante e amada, quando vocês precisam de mim, nem que seja pra limpar um bumbum de Coco. Tem uma pequena bola gorda e cheia de vida precisando de nós, eu só a vi uma vez, mas eu me importo com ela e quero que ela encha não só a mim, mas a mamãe e ao papai dela de vida e alegria, ela precisa que lutemos por ela e se Deus quiser tudo correrá bem, eu não venho aqui só por Inês, mas venho por Nina, Teteu, Pedrinho, Cacareco, Dudu, Camilinha, Lua, Sara, Laurinha, Caio, Júlia, Arthur... e tantas outras crianças lindas e queridas que tia desconhece.
Eu quero que vocês continuem assim, puros, inocentes e que esse amor que eu sinto só aumente.



Para ajudar Inês, basta ir ao Hemope de Recife e doar sangue,
o horário de funcionamento é de seg a sab 7h30/18h30. Importante pegar comprovante da doação.
Pode ser qualquer tipo de sangue, em nome de Inês Virgulino Coutinho.

Sobre o tempo.

O tempo passa, ele corre, mas há coisas que nem ousam sair de sua origem.
As cicatrizes bem que poderiam se esvair na velocidade de um segundo, e as pessoas poderiam desaparecer com a mesma agilidade de um milésimo.
O tempo é base, é chão, e mesmo chegando ao fim a gente não sabe se ele vai voltar.
Eu me perdi no tempo e fui me perdendo nas pessoas, menosprezei as horas, e quando vi, eu tinha perdido, e passei a querer essas horas, mesmo que fosse só por nostalgia, eu fiz de mim um relógio, mesmo sabendo que eu nunca bailei de acordo com o tempo.
Se eu me perdi, foi porque eu nunca me achei, eu nunca tive um lugar pra chamar de meu, eu não te dei adeus.

Sexta-feira!

As pessoas são músicas, aromas, e sensações.
Mudanças são sempre boas, pessoas novas também, é como se adaptar, encaixar tudo de uma nova maneira, e ir aos poucos fazendo uma nova rotina.
Sem falar naquele lance da paixão de 5 minutos, onde alguém fala tudo que se é realmente necessário ouvir, e tudo o que você tem a revidar é um beijo.
E ai, é que a meta é se perder, se perder pra só assim se achar.

Há tanto tempo que te amo!

Eu te amo há muito tempo, amo bem antes de te conhecer.
Eu amo porque te amo, sem muitos segredos.
Amo porque agora que não nos falamos, eu sinto tua falta.
Amo porque eu tenho tanta coisa pra falar, tanta música pra mostrar, eu tenho tanto amor pra te dar.
Eu queria que tivéssemos feito tudo certo, ou talvez fomos as pessoas certas na hora errada, não tivemos a nossa oportunidade, ou tivemos e não aproveitamos!
Eu queria você por perto, acredite!
Eu te faria feliz, eu sei!
Queria contato, tato, pele, aroma.
Quero calafrios, rotina continua.
Quero leituras ao ar livre, Budapeste, Chico Buarque... Quero ligações sem limites, com celular emprestado, cheio de beijos roubados.
Quero te querer e poder, de uma forma ou de outra.
Escutar coisas bonitas, andar de mãos dadas, tomar milk shake e brincar com sorvete.
Vinicius, Miúcha, Tom Jobim e Toquinho.
Você pra mim é Bossa nova, e segundo Vinicius, ela é isso... Bossa nova é mais um olhar que um beijo; mais uma ternura que uma paixão; mais um recado que uma mensagem. A Bossa nova é dizer que o amor dói mas existe; que é melhor crer do que ser cético; que por pior que sejam as noites, há sempre uma madrugada depois delas e que a esperança é um bem gratuito: há apenas que não se acovardar para poder merecê-lo.

Medo.

Eu tenho medo, medo de ser infeliz, de não encontrar quem eu tenho que encontrar, medo de me perder.
Eu tenho medo é de esquecer o que é amor, de não amar, e também não ser amada, de continuar sofrendo e insatisfeita.
Eu tenho medo de não crescer, não progredir e continuar cometendo os mesmos erros, sendo machucada pelas mesmas pessoas e não sair do lugar.
É, eu só tenho medo comigo, eu sou só medo, e eu sei que medo não é coisa que se diga.

Me leva pra casa

Na estrada, voltando do meu antigo lar, cheia de lembranças, me veio uma frase na cabeça, que se repetiu inúmeras vezes, achei aquilo estranho de início. Cheguei em casa, dormi, acordei e a danada não saia de mim, fiquei inquieta, mas sabia que ela era uma boa frase, e que só poderia ter algo bom a dizer. Cansada, dormi novamente, e o dia era outro, era diferente, continuei com dúvidas em relação a isso, mas me convenci a esquecê-la, uma dor de cabeça completamente sem sentido apareceu sugando as minhas energias, e ai ao tentar capotar na cama dos meus pais, eu fechei os olhos, e quis me teletransportar, poderia ser para qualquer lugar, e fui parar no passado. Fazia um calor de matar, eu estava mais magra, de cabelo mais curto, e mais feia, digamos assim. A gente entrou no shopping na última tentativa de comprar presentes, mas porra, de quem foi a idéia de ir naquele antro de compras na véspera de natal? As filas eram intermináveis, o calor já tinha sido amenizado, estávamos cansados, esgotados, porém não desistiríamos das compras por nada, afinal, a gente sempre achou os presentes de uma importância extrema. Sempre compramos livros ou cd's, na tentativa de instruir alguém culturalmente falando, ou só de marcar alguém com uma música do nosso agrado, fomos as lojas americanas, mesmo sabendo que seria uma das maiores filas que pegaríamos ao longo da nossa insana vida. Fomos, afinal não tínhamos nada a perder, só o nosso tempo. Escolhemos nossos cd's, demos pitaco, brigamos, mas logo em seguida fomos em direção a fila. Conversamos, cantamos, brigamos, falamos mal da vida alheia, mas a nossa vez não chegava, bateu uma agonia, uma vontade de deixar tudo e desaparecer, mas eu fiquei calada, só fiquei desanimada, e você insistia em conversar, e eu só fazia te olhar, embora você não entendesse, eu continuava olhando, passou uns 45 minutos, você tentava me animar, mas já tinha perdido a graça, com o seu olhar mais tranquilo, você me olhou e disse, me leva pra casa.
E foi nesse único momento em minha vida que os presentes foram a coisa mais insignificante na vida. Deixamos a nossa cestinha ali, e fomos para casa, Mas em meio a tantos bons momentos ou as inúmeras brigas, esse episódio tinha sido apagado da minha mente.
E ai, eu me pergunto, você realmente saiu da minha vida?

Desire

Desejo é combustível, é meta, é quebra cabeça sem peça.
Sempre há desejo em mim, a ânsia, a incansável e desmesurada cintilância, há um brilho em desejar, não em adquirir, só em desejar.
Talvez desejar valha mais do que concretizar... Desejar algo, alguém, é mais desafiador, acho mais pecaminoso desejar alguém a tê-lo.

Saudades do que não foi.

Quando não se pode tocar, ver, escutar, sentir, não há nada que seja válido, tudo tem vazio, tudo é vazio.
Eu não perdi ninguém por escolha minha, me foi tirado, sem perguntar, sem argumentos, com muita injustiça.
A imaturidade foi dele mas quem sofreu foi eu.
Eu tive vontade de ir junto, mesmo sabendo que iria ficar.
E quando eu menos espero me vem você, e me vem porque eu sei que uma parte minha é sua, e o amor que eu tive e tenho por você é seu.
E penso em toda uma vida que poderia ter sido, mas não foi.
Você me disse uma vez que, morrer não dói, e agora você está onde está, e ai, dói? Dói tanto quanto doeu e dói em mim? Dói como vai doer no Francisco quando ele entender?
O tempo não volta, você não está aqui, e sem dúvida as coisas tem ficado mais dificeis.
Sempre que vejo morte, saudade, e festas sem noção, eu termino em você.
Termino incerta, insegura, com medo e procurando maneiras de te trazer de volta pra minha vida.

Uma Camila para outra Camila

Camila se perdeu na vida dela, com as pessoas dela, e tá custando pra se encontrar.
Se perdeu com os amores dela, com a amiga dela, e desde já, tá difícil se achar.
Camila não quer mais ser só, quer um amor pra ela, pra ser só dela, junto a amiga dela, pra esquecer tudo aquilo que feriu ela.
Camila quer uma vida nova, com gente que se importa, gente que não finge que gosta.
Ela tá bem resolvida, tá crescida, e só quer que a amiga a entenda.
Camila quer coisas novas, gente nova, quer paz, quer a amiga bem, quer ela feliz e com o vazio preenchido.
Camila quer renascer, se entender, e quer também ser entendida. Ela quer contato, abraço, e não ficar arrependida.

Só pra mim!

Minha prioridade nunca foi te esquecer, o que eu sempre priorizei foi uma forma de conseguir dinheiro para irmos para Budapeste, se encantar por lá, e tentar decifrar o idioma do José Costa, ou talvez eu esteja sonhando demais, e só uma tarde em Itapuã nos baste, embora só o fato de estar com você já me basta.
Não vou mentir, eu já pensei em deixar você, e me livrar de toda essa dor, mas Vinicius de Moraes disse que o amor só é bom se doer, e ele sabia o que dizia, certo?!
Ser versátil, e viver de imprevisibilidade tem sido mais difícil do que antes.
Você sabia quem eu era e me controlava na medida certa, fantástico isso né?
Você mantinha minha sanidade e me fez ser normal, ter uma vida igual.
Foi além, me mexeu, dissolveu, e me levou pra tua cabeça quiçá teu coração.
Amar demais é errar de menos, e é esse erro que me fazer acordar e ser quem eu sou.
Eu vivo hoje, porque eu tenho que encontrar você amanhã!

A saudade fez um samba.

Tenho carregado culpa, vivido um inferno astral e sentido a sua falta.
Eu não sou mais a mesma, assim como você também não é.
A idade veio, a responsabilidade chegou, e você é o único que eu amo, me lamentar e dizer que preciso de você não vai mudar em nada, vai?
Eu me perdi inúmeras vezes depois que você decidiu se desfazer de mim, e ainda ando perdida, eu desacreditei daquilo que me movia, você era o meu amor, mas você me deixou!
Eu sou triste e não tenho paz!
A dor é minha, a culpa é sua, e quem sofre sou eu, e esse sofrimento me inspira, me inspira porque vem de você!
Preciso de direção, preciso de você pra conseguir chegar em algum lugar, ou lugar nenhum.
Eu sinto muita falta de você, saudade latente, e sempre que vejo você, eu quero te tocar, e saber por alguns segundos que você é meu.
Juntos nos éramos bons, tão bons que nos surpreendíamos, eu era a mim, quando eu era você!
E você me era, como ninguém!
Mesmo errando, amando, sentindo, chorando e desacreditando, às vezes penso que tudo isso terá fim, nos entenderemos, nos amaremos, e iremos a Budapeste.
Eu tenho que acabar com esse negócio de você viver sem mim!

Bom.

me perder, te achar.
balançar mas não cair.
meu coração, teu.
dizer, apoiar, acordar.
sentir, espairecer, e se espalhar.
se envolver, não se entregar.
é ser quem você é, e se amar.
é ter amigo, é ter que amar.

Casa

No meio de alguns rostos desconhecidos, e de algumas feições cotidianas, eu entrei em um novo universo, o qual eu tinha necessidade de entrar, diante de tantas cervejas eu não ingeri uma, a cevada não me atrai.
Me apaixonei por rostos, texturas, e cheiros.
São sensações que não podem ser sentidas com tanta freqüência, para não perderem o seu valor. Mas em caso de uso exagerado podem causar um orgasmo de sentimentos e sensações, acontece por dentro, nada de pele.
É preciso se perder, para só assim se achar.
Se achar nessas pequenas situações e casinhos, coisas minúsculas, e que possuem uma probabilidade mínima ser algo grande, duradouro e importante.
Se acha, me acho, e faço de mim morada, morada de quem quiser, de quem quiser vir para ficar!

Amando fica mais amável

Não deixe que rotina te canse, e que o amor seja banido da sua vida, e que a frustração invada.

Não é porque você não tem o amor que quer, ou deseja, que você vai desistir, não é assim.

Não faça o que eu fiz!

Tentar o que não é tirado!

Não tente tirar o amor, se desfazer dele, ele não é desfeito!

Se achar que perdeu o amor por alguém, não se perca.

Se esse alguém não o ama, quem se importa? Há quem ame!

Se não há mais amor por alguém, ame as coisas, elas gostam de ser amadas, e se elas não reclamam, é claro que elas te amam.

Faça tudo por amor, pois se não o fizer, nada foi feito.

Sem nome.

Rosa sempre soube o que queria para a sua vida. E por ter tanta certeza nisso, ela se perdeu. Perturbada por sua insatisfação crônica, se tornou espectadora da sua vida monótona e rotineira. Decidida a mudar drásticamente, ela se depara com um novo mundo. A Rosa de outrora foi desfeita junto com suas expectativas e sonhos. Assim fazendo com que outra Rosa venha a desabrochar.

Sweet Carolina

Dificil mesmo é quando a luta demora pra terminar, as esperanças já não existem, e tudo que se tem é o desespero.

Mas Carolina não tem só o desespero, ela sabe que há uma chama dentro dela, e que essa chama ninguém apaga, nem quem tá vivo ou quem já morreu.

Carolina me fez acreditar nela, no momento em que ela fez com que eu acreditasse em mim. Ela se perdeu nela, na vida dela, com as pessoas dela, e às vezes ela se encontra em mim!

Carolina é irmã, é amiga, e amigo é casa, é morada, é teto.

Ela não se perde e não se desfaz.

Ela é sólida, e sabe o que quer. As coisas parecem ser difíceis, esporadicamente, e ai ela se desespera, procura abraços, escorre lágrimas, mas ela sabe que não tem só a si, ela tem a mim, e a todos nós.

Dificil é quando a gente desiste da gente, mas Carolina não desiste dela, e não deixa que eu desista de mim, logo eu tiro todas as idiotices da cabeça dela.

A gente se perde, mas a gente acha.

A gente se lança, e também encaixa.

Carolina perde, mas ela disfarça.

Carolina é linda, mas não é ameaça.

Ela é o que é, mas tá sempre com graça!

Bate Bate

Eu tinha tudo, ou achava que tinha.

Mas não, eu não coloquei a perder, as coisas simplesmente fugiram do meu controle. Quando eu acordei, eu percebi que poderia estar em todos os lugares, exceto onde eu realmente queria estar.

Eu me perdi na minha crença, nas minhas verdades, e comecei a dar as mãos as minhas incertezas, aos meus medos, e tudo isso é culpa da falta, da ausência, ausência de afeto, de pele, de contato.

Eu prometi que iria ficar bem, mas não, eu não estou bem, eu menti pra você, assim como você mentiu pra mim.

Não adianta buscar aquilo que não existe, porque em meu peito há um coração, e esse coração bate, ele bate no propósito de sentir batidas e revidá-las também, num compasso completamente sicronizado.

Mesmo sabendo que esse compasso é desconhecido, ele bate!

Eu escrevo pra manter minha sanidade, pra não ficar careca, careta, pra me curar dos males, mudar a minha vida, mudar o mundo, nem que seja o meu mundo.

Eu escrevo pra me sentir melhor, pra acreditar em mim, pra ser quem eu sou, ou não, pra eu não ser quem eu sou, pra ser quem eu quero ser.

Eu escrevo pra me libertar, pra ser terapia, ser meu pai, minha mãe, ser quem seja que for, uma flor, um amor, uma dor.

Eu escrevo pra ser selvagem, ser alerta, eu escrevo bobagem.

Des(amor)

Qual o problema do amor?

Porque enlouquecemos?

Quanto tempo perdemos nos preocupando com isso?

Se estou sozinha, eu me queixo: "Será que vou encontrar alguém?"

Se estou com alguém: "Será que é ele? Ele me ama como eu o amo?"

Dá para amar várias pessoas em uma vida?

Por que nos separamos?

Dá para consertar as coisas quando se estragou tudo?

É terrivel como eu não consigo mais acreditar, no amor, na eternidade dele.

Sempre me pareceu tão simples, era só escutar: Camila, eu te amo, eu sempre te amei!

Mas não, não é!

O amor existe, mas para mim é só de pai e mãe, porque eu continuo aqui, só!

Mas eles estão ali no outro cômodo da casa, e quem realmente afirmava me amar, me deixou.

Eu desacreditei do amor, de um cara ideal, de uma casa, de filhos.

Eu não sou mais feita de amor!

Felicidade?

Dificil é quando o amor que você sente por alguém se reduz a pó, só por uma simples e inevitável escolha do destino.

Dificil mesmo é quando o amor que você sente é desprezado por alguém que julga não precisar dele, mesmo sabendo que precisa.

O amor me maltrata desde sempre, me machuca, me corta, me ilude, me faz desacreditar, ele faz tudo isso comigo, e de repente, não mais que de repente, ele se livra de mim, é como se nunca tivesse morado em mim, me preenchido, eu chego a ter repulsa de sentimentos bons, bonitos e verdadeiros. Porque o amor, me faz feliz, mas logo em seguida ele me machuca, contradiz com tudo que eu afirmo sentir, me deixa dissimulada, descontralada, sem razão. Eu me perdi no amor, mas ele não se perdeu de mim, ele não quis pulsar em minhas veias, logo em mim, justamente em mim, que sou movida por ele, ele me menosprezou só porque eu o idolatrava e fazia dele um inquilino do meu corpo e da minha alma. O amor não me quis, porque eu fui verdadeira, porque eu sentia demais e era incessantemente incontrolável. Eu me julgo ser feliz com uma só pessoa, com um só amor, mas eu não o tenho, logo não sou feliz. Minha felicidade ficou numa dessas músicas de Chico ou de Vinicius, ou em um desses beijos que nunca deveriam ser dados, talvez a minha felicidade tenha ficado em um livro, ou até esteja do outro lado do mundo a tão admirada e conhecida Budapeste.

Até o apagar da velha chama

Eu estarei aqui pra você, por você, pra ela, por ela, pra todo mundo, por todo mundo, ou pra ninguém, por ninguém.

Bonito é isso de ser abstrato, de ser quem eu sou, de ser você, e de não ter. Dificil... dificil é não se entregar as coisas, aos sentimentos, que são bonitos e breves, é não se entregar a você, mesmo que você não me queira, não me mereça.

Eu estarei aqui, pelas causas perdidas, pelo amor não dado, pelo veneno não destilado, eu estarei aqui por você, quando você me quiser... se você me quiser!

Por amor as causas perdidas

Venho aqui pelos amores não conquistados, pelas paixões mal resolvidas, pelo desprezo, pelas noites mal dormidas, eu só venho aqui por uma coisa, pelo amor as causas perdidas!

José Costa,

Eu não vou mentir pra você, e nem pra mim.
Tá sendo dificil me acostumar a não ter você presente, e a questão não é que eu não queira me acostumar é só que eu não consigo.
A gente se acostuma com tudo e principalmente com as coisas boas, você se entranhou em mim, e pulsa em minhas veias, é inevitável.
Quando eu permiti que você entrasse em minha vida foi pra ser verdade, pra ser bom, pra ser eterno, embora eu saiba que nada é eterno, só algumas pessoas, mas não é o meu caso.
Foi de verdade, ao menos para mim, foi bom pra nós dois, já de eterno ele não teve nada, eu não imploro mais, se quiser a mim, queira, e você terá, eu simplesmente, loucamente, sou sua.
Porque sempre que eu misturo poesia e cachaça termina em você, e ninguém mais.
Com ou sem violão.
Eu escuto Chico, Vinicius... E me queimo por dentro, é massacrante, eles entram por todos os buracos, e terminam em você.
Eu vejo crianças lindas, brancas, teimosas e elas consequentemente terminam em você.
Tudo involuntariamente termina em você!
E aqui no meu quartinho, com meu sonzinho, sozinha, e sem meu violão, eu fico pensando, onde foi que eu errei? Que mistério é esse que eu não consigo solucionar?
Não tem sido fácil, te querer, saber que você me quer um pouquinho, mas não dar certo!
Eu sei que seriamos o encaixe perfeito, e isso dói, porque eu sei, e eu sei que você sabe, mas não é assim, não é.
E eu passo boa parte do meu tempo pensando nisso, nas músicas que ainda teriamos pra escutar, nos livros que eu te daria pra ler, nos beijos, nos abraços e no quanto a gente se dava e se daria bem.
Eu fui feliz com você, e saiba que seria bem mais.
Eu me perdi, mas eu te encontrei, e ai eu me achei, e fiquei sendo sua por um momento, curto, mas um bom momento.
Quando eu vejo casais bonitos, e aqueles que o namorado é bem mais bonito que a namorada e até tem mais bunda que ela, eu termino em você.
Tem sido dificil, mas não impossivel.
Eu mudei, troquei de causa, e vivo pelo amor (de novo), eu fiz as mesmas escolhas que havia feito anteriormente, mas dessa vez eu tinha certeza que daria certo, eu e você, você e eu por perto.
Mas não, como anteriormente, eu continuo enganada ou até me enganando. Eu posso até estar errada mas eu prefiro crer que você me quer ao seu lado, só não tem certeza disso, eu te quero, eu te quero porque você tá vivo, me faz bem, porque você me possui, você me tem!
Eu não queria que você me ignorasse e que desse uma de que eu não existo, eu não quero isso, eu não mereço!
Não te ter de qualquer ou nenhuma maneira, não é legal pra mim.
Eu sou sua, mas o que adianta se você não é meu?

Por amor a vida

Eu tenho me estranhado, embora eu continue impulsiva e achando que sou dona de mim, quando eu não sou!
Faço as coisas sem pensar, vou pela reação de prazer imediato, afinal eu tenho o quê de hedonista. É uma pena mas tudo isso que venho fazendo não agrada as pessoas que me amam e me cercam, como também eu sou ciente que não é bom para mim, mas é algo que vai além, não é questão do cerebro funcionar ou agir de imediato, é só o fato de fazer e não me arrepender. É dificil demais encarar isso, mas a gente sempre tenta e até aprende, eu só queria não magoar essas pessoas que me cercam, elas não merecem isso, se fui eu que fiz algo, eu que pague.
Embora eu pague com uma tortura louca.
Eu só queria o perdão dessas pessoas, só o perdão!

É, só tinha que ser com você.

Você sempre foi só de mim, assim... eu achava né?!
A verdade é que eu não sei, vai fazer 1 ano que você me (nos) deixou, e eu nunca me senti tão perdida, nem mesmo quando eu soube que você havia falecido. Eu não tenho ninguém que me faça sentir como você fez, e eu não sinto só falta do amor de namorado, mas sim do afeto de amigo e de toda aquela relação que a gente tinha que é completamente inexplicável, você sempre me confortava independente do motivo que fosse, e agora eu queria você aqui, pra ouvir as tuas palavras que me acalmariam, mesmo que fosse palavras bobas, mas com certeza essas palavras me salvariam dessa tempestade afetiva em que me encontro, e ai quando eu olho para o lado não há ninguém, não há ninguém pra dizer essas palavras bobas e tão reconfortantes, e eu fico a ver navios a esperar por um alguém que eu sei que não vai vir.
O que mais dói é saber que apesar de tudo seriamos felizes, nos amariamos, eu seria bem tratada, mas não eu não sou feliz, não tenho você, e nunca terei, e quando eu penso que poderia ter alguém que me lembrasse você, não, eu não tenho, é tudo mentira, Camila.
É tanta carga pra levar, né?
Você faz muita falta e principalmente quando eu to triste, quando eu to só, e embreagada por aquele saudosismo, é dificil não ter você presente nas noitadas, naquela boemia que a gente tanto venerava.
Eu to seguindo os teus passos, mesmo que eu pise em falso, to fazendo a minha vida com a tua história, mas sem a tua burrice e sem ter filhos não-planejados. Às vezes eu penso em desistir, mas eu paro e penso que eu estaria sendo fraca, e burra, muito burra, e cometeria o mesmo erro que você cometeu e que eu tanto condeno, mas é que... Eu não tenho você aqui, por perto, comigo, pra segurar a barra e sem falar, que tudo tem conspirado para mim, inclusive o amor, o único e absoluto amor, eu continuo sendo pé frio nele, Erik. Só com você é que parecia dar certo. Eu não posso mais ver o seu corpo, e nem tocá-lo, mas não há um dia em que você não esteja em meu coração.


Um beijo de saudade.

A minha bossa.

Toco de cigarro,
loira gelada,
noite inteira,
o cachorro engarrafado,
tardes em itapuã,
V-A-D-I-A-R
viola violão,
amigos bons,
falar de amor,
pedir perdão,
viver na bossa,
sair da fossa,
sentir por dentro,
agonizar,
dissimular,
a flor da pele,
da epiderme,
é nova,
é natural.

Saudade

Eu sempre te mantive vivo no paravocevivermais.blogspot.com , eu quis me distanciar, mas nessa semana você se manteve tão vivo na minha memoria, e não só na minha, mas de alguns amigos nossos também.
Eu te senti mais em mim, até te procurei em alguns lugares, mas foi em vão.
Eu compartilhei todas as aventuras que eu vivi contigo, e toda a falta também!
A saudade tem doído mais, a distância, a ausência de você.
Hoje eu vejo que apesar de tudo, só você tinha a capacidade de me tratar como eu merecia, e me amar como só você sabia, era uma paixão louca, insana, ordinária, mas a gente sempre quis bem um ao outro!
Você se foi e eu me perdi, não tenho mais você, não tenho mais ninguém.
Eu não amo mais, não há ninguém para amar.
Você não vai voltar, e eu não vou me encontrar!

Erik,

Eu passei um bom tempo sem te escrever nada, até porque eu não queria lembrar de você, e encarei essa ausência de palavras como uma forma de desintoxicação, sem saber que as pessoas não podem ser apagadas da noite do pro dia, e nem de um ano para outro. É, você se eternizou na minha vida, se entranhou em mim, e agora me pertence.
É dificil perder alguém, e ainda mais quando é alguém que a gente ama, se identifica pra valer. Depois que você se foi, um monte de coisas mudaram, eu dei pra mal dizer o amor, tentei descartar ele da minha vida, mesmo sabendo que sou movida por esse sentimento. Eu perdi você, sei que não foi culpa minha, mas eu levei essa culpa por um tempo, você se foi, me deixou e levou todos os nossos momentos, eu hoje sou incompleta, um pedaço meu, tá ai com você, assim como eu carrego comigo um pedaço seu. Eu sinto falta de tudo em você e especialmente dos seus olhos, esses olhos que um dia foram tão meus e que agora pertecem ao infinito. Eu só queria telefonar pra você e dizer, ei bonito, eu estou apaixonada, e ai você soltaria uma daquelas suas graçinhas do tipo, ei bonita, eu também sou apaixonada por você. Eu sinto falta disso, e saiba onde você estiver, você deixou uma pessoa aqui na terra e fez com que ela se encontrasse comigo, e é claro que está sendo inevitável não se apaixonar por ela, até por que, ele, esse ser, ele age exatamente como você, e sem falar da imprevisibilidade, que é o que atrai e me espanta. Eu poderia passar horas olhando pra ele, assim como eu fazia contigo, mas por vocês serem tão parecidos ele tem aquela mesma incerteza, aquela que você sempre tinha, se gostava ou não de mim, se me queria ou não por perto, mesmo sabendo que lá no fundo, naquele lugar misterioso e obscuro, tem um pouco de mim instalado.
Depois que você se foi, eu me fechei pra o amor, achei que ele tinha me abandonado, mas depois eu me abri pra esse infeliz, afinal ele insistiu tanto em tirar o meu medo, que acabou tirando, e quando eu dei por mim, já falava de futuro, tal qual eu fazia contigo, sem falar que tinhamos uma trilha sonora bem de primeira linha, só alto nivel.
Era tudo que eu sonhei pra mim, pro meu presente, pro meu futuro, mas como ele mesmo dizia, "sonhos são sonhos", e ai tudo se tornou em um sonho não realizado e vem sendo o que você foi, uma paixão mal-resolvida.
Eu sei que não posso te encontrar novamente, Erik, mas o que me resta é encontrar outro alguém, de fato eu já o encontrei, mas e ele, ele me encontrou?

2 segundos de eterno amor.

É incrivel como alguns simples segundos podem ser memoráveis, ao ponto de passar em minha mente todos os dias,

Esses segundos sempre acontecem num desses momentos "encontro de amor", é algo pequeno, bobo, e completamente irrelevante, mas que depois de um tempo quando vem em nossa mente, se transforma, parece um daqueles momentos mágicos do tipo que acontece na hora certa, com a pessoa certa e dura o tempo certo.

E eu penso que voltando a ver essa pessoa, esse momento vai se repetir, mesmo sabendo que foi tudo obra do acaso, porque eu também sei que é completamente possivel cair na rotina, e também é mais possivel ainda não ser amor, só o timming perfeito, o cheiro, o som e a cor.

Às vezes quando se cai na rotina, e paixão passa a ser amor, e quando aquelas pequenas coisas, passam a ser minisculas e nem mais notadas, eu digo que o amor acabou, mesmo pensando que a rotina pode fazer parte do amor, embora esse amor cheio de rotinas nunca deu certo para mim.

E ai, eu não sei o que vem depois desse amor, porque nenhum desses amores que eu tive foram inabaláveis ao ponto de aceitar qualquer e toda babaquice, meus amores foram pequenos, cheios de descaso, de pouco importa, eu me doei demais e isso foi um problema meu, você se doou de menos e isso foi um problema seu.

Se for amor, se for inabalável, não há rotina que canse, não há música que não dance, são segundos, mas é o amor, eterno amor.

Amor e você?

A questão não é se eu acredito no amor, mas se o amor acredita em mim.
Eu procuro o amor, embora ele fuja de mim, eu amo, mas não sou amada.
Eu procuro o amor, aquele bobo, estúpido, cheio de pequenos corações, o amor pra gastar o tempo, perder as horas, aquele amor que sufoque, machuque, mas que volte atrás.
Eu procuro o amor do tipo "eu não vivo sem você", um amor brega, com alguém em mim, dentro de mim, me preenchendo.
Eu procuro o amor que esquente, ferva, derreta e absorva.
Eu procuro o amor decadente, absoluto, cheio de si, e que me ame, me envolva, me escolha.
Eu procuro o amor da falta, o amor da saudade, que me deixou e não voltou pra me abraçar.
Eu procuro o amor da descoberta, o amor da alma, e do som, o amor da procura.
Eu procuro o amor da verdade, o amor que não me deixe, não me abandone, e não me faça chorar.
Eu procuro o amor da espera, que deixa sempre a porta aberta.
Eu procuro o amor seguro, que agarre as minhas mãos, e me carregue.
Eu procuro o amor liberto, que me liberte, e me faça libertar.
Eu procuro o amor, e você?

Ran away

Desgraças pra quem gosta,
pra se lembrar,
Pra tentar não ser,
se levantar,
uma fonte,
é pra doer,
resistir,
sair de perto e querer mais,
pra sentir amor e se contradizer,
saia de perto, saia de mim.
desapareça,
reine sobre mim, e me leve pro céu.
um labirinto,
é outra história.
Não vá, ou vá.
e me deixe, mas me leve.

Boa noite, e Boa sorte

Eu sou adepta do amor de 10 ou 5 minutos, aquele amor em que eu nem ouso saber o nome da pessoa amada.
Eu amo, adoro, venero e sofro.
Me perco em tudo aquilo que eu mais creio, e me jogo de cabeça, mesmo sabendo que nunca ganho nada em troca, nunca ganhei, e nunca ganharei.
Eu me perco no coração de alguns meninos, danço, balanço, me encanto, e logo após a um mix enlouquecido de sentimentos, eu sofro, me rasgo, me desmonto em pedaços, e choro como um cachorrinho.
Eu to montando, mas também to desmotando.
Eu to caindo e levantando.
Eu não vou me jogar desse abismo.
Abismo que eu mesma cavei.
Eu não vou desabar, e nem me perder nas minhas palavras.
Eu errei, mas você errou também.
Pedi perdão, me ajoelhei, eu implorei.
Mas você como sempre não me enxergou.

I lost from myself.

Ontem eu tive uma das experiências mais esperadas de todos os tempos, algumas das minhas expectativas foram correspondidas, outras não, e isso me causou uma puta de uma confusão.
Ontem, eu cheguei no fundo do poço, eu pedi socorro, e quis dar um fim a toda essa minha insatisfação crônica, nada me contenta por um tempo, só por horas, o muito pra mim é pouco, e o demais é pouco demais.
Ontem eu pedi pra que todos esses demônios fossem tirados de mim, exorcizados, pra eu poder viver em paz.
Ontem eu decidi o que eu queria para a minha vida, para mim, só para mim, eu tive a certeza daquilo que eu já sabia, porque eu sei onde eu quero chegar, eu sei onde eu vou chegar, com ambição, mas não aquela ambição desmedida.
Ontem eu percebi que eu tinha amigos, e que eles estariam comigo aonde quer que eu fosse, nesse plano ou em outro.
Ontem trancada em um banheiro, eu me perdi de mim por alguns segundos.

Absolutamente

O ano mais cobiçado de todos, ao menos para mim, foi começado com o pé esquerdo, comecei o ano decepcionada, e com mais algumas marquinhas, passaram-se só alguns dias, e toda essa decepção só fez aumentar, é dificil, é, dói, dói, e machuca.
Mas a gente aprende, 2009 foi muito dificil, e não deixarei que 2010 tome esse rumo.
Algumas pessoas me magoaram, mas eu também não posso generalizar e achar que as outras farão o mesmo, porque elas não farão, e também no meio disso tudo eu vi que existem pessoas, que gostam de mim, e querem me ver bem, muito bem.
E me sinto querida e amada, de novo.
E retiro tudo o que escrevi, 2010 tá sendo do caralho.
To cheia de força e de metas pra cumprir.
Faculdade pra começar,
Carnaval pra acontecer,
Amigos pra conhecer,
E muita gente pra se envolver.

Viva 2010,
Viva as mudanças,
Viva o novo.